10 Cosas que aprendi en internet

*Si lo quieres, lo puedes encontrar en línea.
*Si no lo quieres, también puedes encontrarlo en línea.
*Puede tardar un poco.
*A veces la cacería es la mitad de la diversión.
*Todos tienen un sitio. Abuelos, madres y bebés. Todos.
*En algún momento, Google se convirtió en un verbo.
*La diferencia entre navegar la web con Firefox y IE es la diferencia entre armadura y chaleco de algodón.
*Si suena demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo sea.
*Internet es el patio de juegos de los geeks. Acá, mandamos nosotros.
*No es que alguna vez necesites saber los hábitos dietarios del oso hormiguero Sudamericano, pero es reconfortante saber que lo puedes encontrar en línea si lo necesitaras.
*Ante la duda, Wikipedia.
*Cualquiera que use el término ‘Interweb’ nunca ha estado en línea.
*Explicarle la Internet a alguien que nunca ha estado en línea es como explicarle la Magna Carta a tu gato.
*Casi todo lo substancial se puede resumir con un “Mirá esto!’ y un hipervínculo.

*Sé seguro. Sé cínico.
*Alguien lo dijo primero. Pero eso no significa que no vaya a ser dicho de nuevo, y de nuevo…
*La Internet ES redundancia.
*No hay algo llamado “suficiente banda ancha”.
*Siempre hay algo nuevo.
*Nunca puedes volver atrás una vez que lo probaste

10 Cosas que no te dicen en un casino

10.- Nuestras reglas tienen un montón de resquicios legales (te vamos a joder anyway)

9.- Tenemos a tus legisladores en nuestro bolsillo y bien comprados…

8.- …y a tus papás también (nomas vean cuantas viejitas están aquí en los “Makrocentros”)

7.- Nuestro objetivo son tus niños (acuérdate de las guarderías que tenían los casinos hace poquito para dejar a tus niños ahí mientras jugabas)

6.- Los adictos al juego son nuestro mejor negocio

5.- Somos la peor inversión (ni siquiera califica como diversión…)

4.- Sabemos todo acerca de tí… (te estudiaron muy bien y encima te piden registrarte
como en el Ramada)

3.- Te prometemos mucho más de lo que te damos (¿cuantos millonarios de casino conocen?)

2.- Y aunque ganes, quizás no te lo demos (al fin y al cabo, acuérdate de la razón #10)

1.- NO PUEDES GANAR Y PUNTO

10 Cosas que nuca habrias imaginado hacer con tu ipod

1.-Ayuda a los médicos a salvar vidas: un reciente estudio ha demostrado que gracias al iPod los médicos pueden identificar mejor los latidos, y por ende, las cardiopatías

2.-Enjuiciar a delincuentes: la justicia en USA está comenzando a utilizarlos para grabar transcripciones.

3.-Ponerte en forma: pocos lo conocen, pero gracias al programa gratuito TrailRunner, puedes planificar tus carreras con mapas y objetivos para ponerte más cachas.

4.-Recorrerte el metro: gracias a iSubwayMaps contarás con los planos de metro de las 24 principales ciudades de todo el mundo.

5.-Calcular la propina que corresponde: en España la propina se hace a ojo y no es tan importante como en Estados Unidos, y TipKalc te ayudará a dejar sobre el tapete el importe que corresponde en cada caso.

6.-Caja Negra en aviones pequeños qué paradoja, todo tan blanco y sirve como Caja Negra en aviones pequeños registrando todo lo que ocurre dentro del aparato.

7.-Mejorar tu técnica en los deportes: el jugador de béisbol Jason Jennings comenzó a usar su iPod para analizar la trayectoria de sus lanzamientos fotograma a fotograma y así optimizarlos.

8.-Aprender idiomas: bueno, casi no descubrimos nada nuevo. Basta con ver la cantidad de cursos de idiomas en formato podcast que circulan en iTunes.

9.-Convertirte en experto en vinos: puedes descargarte la famosa guías de vinos de Mark Phillips y aprender de ella.

10.-Copiar en los exámenes: bueno, ya hablamos de esto no hace mucho, pero sí, se puede copiar y mucho con un iPod.
Y un uso muy bueno a modo de propina, en el gran apagón que sufrió Nueva York en 2003, muchos neoyorkinos salieron del apuro usando sus iPods a modo de linterna ¿Lo habéis usado para algo más no incluido en la lista?

10 Cosas que jamas le debes decir a tu novio

1.-Te pareces a un exnovio que tuve.
No hay mayor turn-off que eso. Vaya, si estas pensando en tu exnovio, llégale.

2.-No creo en el sexo premarital.
¡Peor! Osea, lo más probables es que tu ligue se conforme con unos besos y caricias, no es necesario ser tan cortante. Además, eso no es de creencias, es de naturaleza. Por otro lado, ya quedamos que debemos abolir la sociedad machista.

3.-Yo ya quiero tener hijos.
Definitivamente si quieres alejar a los galanes, es lo primero que deberás decir.

4.-Yo busco todo o nada, me gustan los chavos formales.
Si te gustan los chavos formales ¿qué haces tomando un trago con un perfecto desconocido, eso si, amigo del amigo de tu amiga?

5.-Mi exnovio era… y trabajaba en… y se iba a…
Osea, ya bájale con tu ex, ya todos se dieron cuenta que te tronó. Disfruta la fiesta y deja de ahuyentar galanes con comparaciones que no van.

6.-Fingir la vocecita de niña boba e inocente.
A todos nos gusta que las chicas se hagan las tiernas… empiernados viendo una película romántica. Pero en el antro, con un par de tragos y vestidas de minimicro y minitop… Ni se diga a toda hora y en todo lugar. CERO.

7.-Hacerte la occisa a la hora de la cuenta.
Es casi seguro que tu ligue pagará (si es que el te invitó a la fiesta), así que no debes preocuparte, pero el hecho de que se hagan las perdidas y ni siquiera hagan el ademan de sacar su dinerito es nefasto. ¿No que mucha liberación femenina?

8.-Contestar tus mensajitos de celular de tus 27 galanes en lo que dura tu cita.
Vaya, eso lo puedes hacer después, en primera es de pésimo gusto y en segunda es de lo mas molesto. Sin contar que uno se dará cuenta que eres un poco mas coqueta de lo normal y pensará “que lo aguante otro”.

9.-Oye, ¿me veo bien en este vestido?
Error fatal. Pregunta sin respuesta correcta posible. Si dices que si, ella pensará que la estás adulando y no estás siendo sincero. Si dices que no, seguramente será por que crees que esta gordísima (al menos eso pensará ella) y si te quedas callado será que no tienes carácter. Por favor, ¡esa pregunta ni se pregunta!

10.-Preséntame a tus amigos, ¿no?
Horror, ya no solo error. Vamos, hay maneras mas sutiles de decir “no me lates”. Además, poco conseguirán, ya que uno se dará cuenta inmediatamente de la aversión hacia nuestras sublimes personas y obviamente no les presentaremos pero ni al perro del taquero de la esquina.

10 Cosas de peliculas que quisieras tener

Los 10 items preciosos de las películas, que toda persona debería tener para ser feliz, son:

Lightsaber.
¿Quién no quisiera una espada láser para resolver las disputas en el bar?

De Lorean.
El De Lorean/máquina del tiempo de Back to the Future. No solo tiene carrocería de acero inoxidable, sino que al alcanzar 88mph te llevaba a cualquier época. Ideal para evitar conocer a personas non-gratas.

Brazo de Terminator.
Como centro de mesa sin duda impresionará a tus amigos.

Para vestir.
El sombrero y chaqueta de Indy, para esas reuniones informales queda de lujo.

Two Handed Sword.
Pero que sea de Conan el Bárbaro, causará efectos devastadores entre tus enemigos.

The One Ring to Rule Them All.
Por supuesto un item indispensable para cumplir tus sueños de dominio mundial, el Anillo del

Señor de los Anillos.

Flota de Helicópteros.
Del Teniente Coronel Bill Kilgore en Apocalypse Now le, te servirá para transportarte a ti, tus amigos, tus cervezas y tus tablas de surf o bien para diezmar a tus acérrimos rivales. Por supuesto con la Danza de las Valkyrias de fondo musical.

Traje de esclava de Leia.
Princesas o no (todas creen que son princesas), una novia permanentemente vestida de esclava, con el bikini metálico de Leia, es algo que no debe faltar entre tus pertenencias.

Caja de sorpresas.
Para regalársela a tus peores enemigos, la cajita de Hellraiser.

El Perla Negra.
Para pasear por la costa, cometer actos de pillaje, caminar entre los muertos, visitar islas del tesoro o impresionar prostitutas de Tortuga, este es el barco ideal. Tendrás a Sparrow, Barbossa, Jones, Gibbs, Turner y Swan pisándote los talones por el resto de la eternidad.

10 Cosas que tienes que saber para comprender a tus padres

1. Ya pasaron por el mismo camino que tú.

Aunque vivieron en épocas distintas, el camino desde la niñez, hacia la adolescencia y adultez, es el mismo desde hace cientos de años. La experiencia no se compra en la esquina. Aprende a escucharlos y absorbe su sabiduría. Te ahorrará muchos dolores de cabeza.


2. Tu papá fue joven y noviero.

Si tu papá no te deja tener novio hasta los 15 años y no te deja a estar a solas con él, no es por egoísmo… Es porque él también fue joven. Sabe lo que le hacía a sus novias a esa edad, por eso quiere evitar que te lo hagan a ti. El león cree que todos son de su condición. Sus celos son directamente proporcionales a lo travieso que fue de joven. Sonríe.


3. Tu madre sabe de los peligros que pasan las mujeres.

Las mujeres pasan por muchas cosas. Alguna amiga me comentó “las cosas que tengo que pasar por ser mujer” ¿Te gustaría tener una maestra que te dijera los obstáculos que te enfrentarás y cómo superarlos? Esa maestra se llama “madre”.


4. Tus padres saben de los beneficios de estudiar una carrera.

Es posible que tus padres no recibieran guía de jóvenes, estudiaran hasta la secundaria, se dedicaron a divertirse y de forma tardía, descubrieron que tener preparación profesional les hubiera facilitado la vida. Mejor remuneración y trabajos más agradables. Quieren transmitirte, lo que aprendieron de mala manera.


5. Trabajar 12 horas al día es asfixiante ¿Tú tendrías el humor de escuchar a alguien después de semejante cansancio?

Se que necesitas ser escuchado. Amar y expresarte, son las únicas necesidades del ser humano. Pero ponte en los zapatos de tus padres. Después de un extenuante día de trabajo, lo que más deseas es relajarte. Ver televisión. Escuchar la radio. Tú harías lo mismo ¿Por qué no esperar hasta el fin de semana? Si no tienen tiempo para escucharte, no significa que no te amen. Significa que están cansados y necesitan un break. Superman y la Mujer Maravilla solo existen en las caricaturas. Tus padres, son humanos.


6. Fueron maltratados por sus padres, y repiten de forma inconsciente los mismos errores que cometieron con ellos.

Tu mamá te platica 100 veces la historia de cuando sus padres la maltrataban, la ponían a trabajar de niña, como no le daban amor ¿y qué crees? Hace exactamente lo mismo contigo ¿Por qué? “Lo que resistes, persiste” y mientras tus padres más platican de algo, más vivo está en su memoria y actúan de la misma forma, sin darse cuenta. Están dormidos. Actúan como robots, presa de sus propios rencores. El antídoto del rencor es el perdón. Y si hubieran aplicado el perdón, no te estarían tratando así. Alguien tiene que aplicar el antídoto, o tú actuarás de la misma forma con tus hijos. No puedes pedirles a otros que lo hagan. Empieza por ti. Perdona a tus padres y rompe el círculo vicioso del desamor. Solo así, las siguientes generaciones nacerán con amor.


7. Las modas cambian y ellos no lo comprenden.

En la época de Elvis Presley eran los peinados engomados y copetes. Pantalones acampanados. El danzón y rock and roll. Ahora, son los pantalones a la cadera. Los hombres, con cabello largo. Las mujeres con cabello corto. Peinarse, significa andar despeinado. El piercing, los tatuajes. El sensual regaetton. Shakira. Todos pensamos que nuestra época es la mejor. Ponte tu traje de foca y que se resbale todo lo que te digan. No los resistas y solo escúchalos. Nunca llegarán a un acuerdo.


8. Los padres hablan en japonés y tú en español.

Tú, deseas platicar como te sientes, compartir las cosas que te han pasado y escuchar un “te quiero”. Ellos, te compran la computadora, ropa, zapatos y te pagan la colegiatura. Tú, quieres tiempo. Ellos, te dan dinero. Son idiomas distintos para expresar el amor. Para un padre, amor significa ser responsable y proveerte de todo lo que necesitas en la escuela, para que en un futuro seas un profesional y te valgas por ti mismo en la vida. Si un japonés tiene diferentes palabras para decir gracias ¿Llorarás porque no te dice gracias en tu propio idioma? Claro que no. Si aprendes que muchas gracias en japonés se dice “Domo Arigato”, cada vez que te diga esta palabra, entenderás que te está diciendo gracias. Y te sentirás satisfecho. No llores porque no te escuchan ni te dicen te quiero. Su forma de expresarte su amor, es trabajando duro para que no te falte nada.


9. No busques en el noviazgo, lo que no encuentras en casa.

Los peores noviazgos, son cuando buscas a alguien para rellenar tu soledad. Peor aún, si tu pareja experimenta el mismo problema que tú. Agarras a tu pareja como tabla de salvación. En el fondo no la amas. Solo estás con ella por miedo a la soledad. Hay conflictos todo el tiempo. Y cuando se pelean o terminan, incluso sientes el deseo de suicidarte “es que el era el único que me entendía”. Y buscas en las relaciones íntimas, el amor que no tienes en casa. Sexo no es igual a amor. Trabaja en tu autoestima y de ser necesario, dile con claridad a tus padres que entiendes que su forma de amarte, es dándote cosas, pero que tú lo que más necesitas en estos momentos, es atención, amor y que te escuchen. Pero dilo. Nadie es adivino. Mil veces preferible que hables, a que salgas embarazada.


10. No hay escuelas para padres. Se aprende a palos.

Aunque existen actualmente escuelas para padres, sufren de la misma deficiencia que el sistema educativo actual: no tienen nada que ver con el mundo real. Acepta que tienen que experimentar contigo y lo hacen lo mejor que pueden. Aprenderán de sus errores. Ten paciencia.


11. También ellos necesitan de tu atención y afecto.

No son estatuas. Son seres humanos que se alimentan de amor. Experimentan la incertidumbre de si estarán haciendo bien su trabajo como padres. Expresarles un “te quiero” y decirles que aprecias lo que hacen por ti, los motivará a seguir superándose en esta difícil profesión llamada “ser padre”.


¿Qué no eran 10? Este decálogo viene con pilón.

10 preguntas que encabronan

Las preguntas que realmente me SUPER encabronan....


1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUTA MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?


2.-Los que te dicen 'oye amigo' para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no vdd?...... IMBECIL !!!!!


3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero 'le da hueva pararse a cambiarle'.


4.-Cuando la gente te dice 'Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas'... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No chinguen! )


5.-Cuando te dicen en el cine 'vas a entrar a ver la pelicula???' NO PENDEJO! PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...)


6.-La gente que te pregunta '¿te puedo preguntar algo? '¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey !


7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:


A: Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex
o NO IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!

8.- Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?

9.-:¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!

10.-¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la vdd yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!!

10 Cosas que no sabias de la muerte

-Cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse, el primero suele ser la vista, seguido del gusto, el olfato y el tacto.

-Una cabeza humana permanece consciente de 15 o 20 segundos después de haber sido decapitada.

-100 personas mueren atragantadas por lapiceros cada año. Es más probable morir a causa del corcho de una botella de champán que por una picadura de araña.

-El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares. Fue construida una carretera de Egipto a Babilonia para llevar su cuerpo.

-Cuando el inventor Thomas Edison murió en 1931, Henry Ford capturó su último suspiro en una botella.

-Más de 2500 personas zurdas mueren al año por usar productos hechos para diestros.

-Ahora lleva más tiempo la descomposición del cuerpo debido a los conservantes de los alimentos que comemos hoy en día.

-Una eterna llama en la tumba de un cura budista en Nara (Japón) lleva ardiendo 1,130 años.

-El creador de Star Treck Gene Roddenberry, fue la primera persona en poner sus cenizas en un cohete y ser ‘enterrado’ en el espacio.

-Kenji Urada, trabajador de una compañía japonesa, se convirtió en la primera víctima mortal de un robot en Julio de 1981, en una fábrica de coches.

10 Cosas que no necesitas saber

-Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyll-llantysiliogogogoch es el nombre más largo de un pueblo de Gales.


-El el elefante tiene un embarazo de 660 días. (Saber.golwen.com.ar)


-Las gaviotas lloran para eliminar la sal de su organismo. (Saber.golwen.com.ar)


-Los colchones tienen un promedio de vida de 8 a 10 años. (Discover.com)


-El sitio Breathingearth.net hace un estimado de las emisiones de CO2 en el mundo.


-Una gallina puede ser hipnotizada sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior. (Zonalibre.org)


-Los bebés nacen con ojos azules debido a la falta de pigmentación. (Bebesymas.com)


-El británico Kam Ma estuvo 8 horas y 32 minutos en sesión para colocarle 600 piercings. (Tematicos.webcindario.com)


-La Biblia es el único libro traducido al apache. (Publispain.com)


-En 1849, un oso fue acusado de sembrar el terror entre los habitantes de una localidad alemana y llevado a los tribunales por ello. (Dondepuedo.com)

Canciones de Metal

10.- Ace of Spades - Motorhead



9.-"Crazy Train" - Ozzy Osbourne



8.-"Raining Blood" - Slayer



7.- "The Number of the Beast" - Iron Maiden



6.- "Detroit Rock City" - KISS




5.-"You've Got Another Thing Comin'" - Judas Priest



4.-"Back in Black" - AC/DC



3.-"Master of Puppets" - Metallica



2.-Welcome To The Jungle-Guns and Roses



1.-"Iron Man" - Black Sabbath